Caprichos

Hoy pensaba en las cosas que habían pasado en mi vida en el último tiempo, las cosas que habían pasado sin que las desease. Como en cuestión de unos meses, proyectos, planes y contextos cambiaron sin más.

Me puse a pensar las situaciones que me tocó vivir,  las situaciones que tuve que hacer discernimientos, las situaciones donde opte mal y bien.

Me di cuenta que cometí demasiados errores por jugármela por algo que no lo merecía.

Me di cuenta que cuanto mas creía algo, más lejos de la realidad estaba, más lejos de lo que me hacía bien.

Gracias a Dios el ser humano esta dotado de la capacidad de recordar, aprender, rememorar situaciones para reflexionar que fue lo que hicimos mal.

Por esta capacidad es que descubrí que hiciste tanto embrollo, tanta escena, tantas peleas, tantas discusiones, tantas promesas, tantas heridas en mi, solamente para dejarme ir. Sin más dejarme ir, tantos meses de seguir removiendo cosas, de buscarme de llamar a mis sentimientos, recuerdos, solamente para dejarme ir cuando ya no te importe más.

Que loco como se fueron dando las cosas, sé hoy, que las cosas pasan por algo, que nada de lo que ahora pienso y siento hubiese sido así sino hubiera pasado lo que pasó.

Ahora entiendo que fui un capricho, que estuve y atendí cada capricho como si fuera algo que me hacia bien y le hacia bien. Entendí con el pasar del tiempo que fui un juguetito que estaba para cuando me necesitaba, porque nadie la conocía como yo, nadie la bancaba como yo, nadie la escuchaba como yo. Pero entendí después de un tiempo que solo fui un capricho ¡por lo menos ahora lo entendí! Ya soy consciente de la realidad, que fui eso, que quería despegarse de mí, de a poco, pero nunca me pregunto que quería yo.

Ahora que ya no le importo es normal que piense esto, porque ya no esta llenándome la cabeza con sus pensamientos, justificando estupideces de sus caprichos. Porque la verdad es que deje de importarle y ahora ya no soy nada más que un recuerdo.

Y pensar que armó un lindo lío porque alguien quería su juguetito, me pregunto si ahora me regalaría, me dejaría en oferta o pelearía solamente por ser un capricho.

Porque quiere lo que no tiene, tiene cuanto quiere, nadie le dijo que no y por eso puede jugar con lo que quisiese.

Como alguna vez dijo el pity, cantante de las pastillas, mejor le dejo a otro el turno que me toca. Que otro entienda tus caprichos, entienda tus complejidades, entienda tus rompecabezas mentales, que otro sepa bancar tus enojos y mal humores.

Quiero ver esa persona que banque eso, que te ame con eso.

Ojala exista.

Promesas vacías

Promesas vacías…

Vivo de promesas vacías, promesas a futuro. Es que es fácil prometer a futuro, porque nunca llega.

Es fácil prometer un futuro junto a alguien, porque es como tratar de llegar al horizonte, siempre es el horizonte, siempre es lejano.

Toda mi vida vi como me hacían promesas como si me dibujaran la realidad.

Toda mi vida se trató de pintarme una realidad que no era, en la cara, en la espalda pero en fin, la dibujaban.

Era el lienzo perfecto para que cualquier persona dibuje la realidad y yo la crea… y yo la crea.

Siempre confíe en las palabras de la gente, esa fue mi condena y mi error toda la vida, confiar hasta cuando me daba cuenta que estaba pintando, seguir confiando.

Porque parece que en esta realidad que me toco vivir la consigna es: “Sálvese quien pueda, pero yo voy primero”. Esa es la consigna el leitmotiv,  que mueve a la gente hoy.

Me pregunto si soy el único boludo que sigue pensando en los demás y tratar de ser feliz con eso.

Me pregunto si la solución es pelear y morir con la mía o amalgamarme a la consigna.

Parecería que si no te adaptas la vida se le mete el cagarte a palos.

¿O será, tal vez, qué estoy mal enfocado en lo importante de la vida?

No lo sé, tal vez…

Sigo sin entender porque la gente se molesta en mentirte en la cara, en dibujarte realidades que no son. No entiendo porque la gente insiste en prometerte pelotudeces que no van a cumplir.

Toda mi vida creyendo y esperando esas pelotudeces que ya me canse de esperar.

Porque la gente insiste en algo que duele tanto como la mentira.

La verdad duele un rato pero se pasa, la mentira no deja de doler.

¿Será nuestro orgullo de sentirnos tan boludos en haber creído en esa promesa lo que nos hace sufrirla tanto?

¿Será el pensar qué alguien era algo que tal vez no sea?

¿Será el haber confiado tanto en alguien, en esa promesa, ese futuro, ese placer de eternidad, haber confiado en eso será lo que duele tanto cuando esa promesa no llega?

¿Será el saber que en ese futuro somos felices y en esa promesa vacía,  en este presente no y el saber que ese futuro no llega nos hace mierda?  

¿Será el sentirnos usados de sobremanera por alguien que amamos?

¿Será el qué alguien se cague tanto en nosotros lo que nos duele, alguien que pensábamos que nos amaba, alguien que decía que nos amaba?

¿Será el leitmotiv de esta sociedad lo que nos hace tan infelices?

¿Será qué algunos no queremos seguir la consigna del individualismo, el egoísmo lo que nos hace mal?

¿Será qué no se puede llevar adelante la consigna del “solo ama” porque no es suficiente si los demás no lo hacen?

¿Será qué una vida con alguien es demasiado tiempo para esta humanidad?

No respetemos la consigna y así cuando seamos más los que amamos, los demás no podrán lastimarnos y el leitmotiv  tendrá que cambiar, y el egoísmo dejara de existir, y el individualismo dejara de ser lo que este a la orden del día.

SOLO AMA

Don

Sensaciones, uno puede tener miles de sensaciones, puede estar colmado de ellas por todos lados.

Cuando las sensaciones se transforman en pensamientos que uno puede empezar a racionalizar ahí viene el problema.

Uno tiene sensaciones de que algo va a suceder, luego uno lo hace pensamiento y le da como una realidad lo hace concreto, lo cree, cree que va a pasar.

Lo cree real sin que haya sucedido…

Cuando sucede, cuando esa sensación pasa en la realidad. Se descubre que esa sensación, un presentimiento que se hizo pensamiento, que luego se hizo realidad puede o desilusionarlo o colmarlo de alegría, según si lo que uno sentía era un miedo o algo bueno.

Me pasa que yo estoy muy seguro que las cosas van a pasar porque tengo ese presentimiento con las personas, porque llego a conocerlas tanto, porque llego a preocuparme tanto por ellas, que tengo ese don o ese castigo que las cosas van a pasar o van a suceder como yo pienso.

Me pasa que ya sabia que iban a pasar ciertas cosas, pero como digo esos pensamientos no son reales, no son concretos hasta que suceden.

Me pasa que muchas veces me quedo tranquilo esperando que el tiempo me de la razón y me la da.

Me pasa que sé lo que mi círculo cercano va a hacer, como va a actuar, en determinadas situaciones.

Me pasa que cuando es algo malo no puedo evitar sentir esa sensación de si tanto lo sabía porque mierda no hice nada o no me avive antes. Porque no puedo juzgar antes de que pase. PERO SI LO SABIA, SABIA QUE IBA A PASAR, SABIA COMO ERAN Y COMO IBAN A SER, LO SABIA.

Pero como siempre no puedo juzgar antes de que pasen las cosas y así vivís, con los demás pensando que sos un boludo, pero no, YO LO SABIA. Pero como siempre dejo el beneficio de la duda. Pero como siempre me hago pasar por boludo para ver si me confundo y si mi realidad es otra.

Ya esta, ya paso, pero necesitaba sacarme del pecho este YA LO SABIA, siempre lo supe, pero siempre me hice el gil a ver si silbando bajito no pasaba nada.

 Pasa que conozco tanto a la gente, porque me interesa conocerla que por momentos parecería que leo las mentes, los pensamientos.

Quédense tranquilos, a los que le importe, que no soy un gil, que ya sé que cosas van a pasar y porque. Que yo perdono, escucho y pienso pero quédense tranquilos que no soy ningún gil y Dios me dio el don de perdonar pero no de olvidar…

Un dejo de bronca por tanta negación, un dejo de tristeza por la clarividencia de que siempre fui menos, un dejo de alegría porque ya supere muchas cosas y no podría haber llegado LA REALIDAD DE MIS PENSAMIENTOS, sensaciones en un mejor momento para afrontarlas.

Gracias por darme la razón de que algunas cosas valía la pena esperar para verlas y así poder vivir con mi conciencia esa que tanto pega cuando uno se confunde de una manera mas amena. Porque siempre tuve la razón pero había que esperar porque de otra forma era un loco.

Gracias que pasó así, en este tiempo y no en otro donde después de unos meses varios estoy más fuerte.

Todo pasa por algo, lo que no te mata te hace más fuerte, quédate tranquilo y anda con la verdad que duele un ratito, la mentira duele años.  

Hasta que suene la campana.

Preguntas que uno trata de encontrar, preguntas que solo el tiempo responde, preguntas que tratamos de resolver con términos amorfos como el karma, el destino, Dios, términos sin definición concreta, respuestas inconclusas.

¿Por qué tenemos que buscar las respuestas a lo que pasa? ¿Por qué no podemos aprovechar lo que nos pasa para dejarnos sentir  lo que vivimos en vez de buscar una razón, una causa?

¿Si simplemente vivimos? ¿Sería algo drástico para nuestro ser no buscar causantes o soluciones y de la forma que sentimos?

Pero hoy mi mente duda y mi corazón confunde.

Hay algo que me encanta, me hace feliz, me hace sentir pero quizás, por buscar esas razones y el miedo al futuro, a sufrir otra vez, no pueda disfrutarlo.

Tengo que superar mis miedos, dejar de buscar esa razón por la que sufro y comenzar a sentir nuevamente, dejarme llevar por mis sentidos.

Así como se puede sufrir se puede en la misma medida ser feliz. Esta medida directamente proporcional trae riesgos ¿Por qué uno esta pensando en la medida en la que puede sufrir y no en todo lo feliz que puede ser? Los riesgos de volar o hundirte dependen de cada uno, ser feliz de verdad o tristeza, no importa la respuesta pero no puede ser dejar de sentir porque es lo mismo que morir, es no querer vivir, es perder lo único que nos hace lo que somos. Como sentimos, lo que sentimos, ignorarlo seria dejar de ser nosotros y dejar de vivir nuestra vida. Aceptarlo es querernos como somos y ser feliz con los que nos toca pero siempre activos, activando nuestro corazón. Activando nuestro vivir y nuestro sentir, jugándola hasta que suene la campana.

Para así se diera la chance, estaremos dispuestos y preparados para ser felices. 

Volar

¿Alguna vez se pusieron a pensar como seria si volásemos? ¿Si pudiésemos alcanzar el cielo? Porque podemos nadar, con entrenamiento podemos aguantar minutos abajo del agua y jugar a ser peces o animales de agua, en la tierra podemos caminar, correr, hacer pozos, podemos construir y derribar, pero ¿a volar? ¿Con qué entrenamiento podemos volar?

Solamente con la fuerza de nuestro corazón es que podemos volar, solamente con la fuerza de nuestra imaginación es que podemos alcanzar el cielo, solamente sentimentalmente podemos flotar.

¿Cómo será ese momento en que el ave descubre que puede volar, que tiene alas para alcanzar el aire sin tocar el suelo? ¿Cómo será ese momento en el cual el ave despega de la tierra para no dejar el cielo?

Me imagino que debe ser una sensación de ser invencible, una sensación de conquistar el mundo, una grandeza no comparable con nada. A donde sea como sea podemos escapar al lugar que quisiéramos con tan solo mover las alas.

Ahora como nosotros solo podemos alcanzar el cielo con el corazón, con los sentimientos, de la misma forma nos sentimos invencibles cuando el amor está en nuestro corazón inundándonos, de la misma forma podemos sentir ese conquiste del mundo y que podemos llevarnos todo por delante.

Pero el pichón cuando comienza el aprendizaje cae, cae más de una vez, cae muchas veces y de tener esa sensación invencible, tenemos una sensación de fracaso, de desaliento, de pérdida de tiempo, de no poder volver a confiar en poder volar, que el vuelo solo será cuestión de tiempo a tocar el suelo de vuelta. Solo será cuestión de tiempo para que volvamos a caer, y por más que quisiéramos volar eternamente en algún momento volvemos a caer.

Tengo la fe que ese pichón en algún momento es ave, en algún momento descubre como volar, como tocar, el cielo sabiendo cómo y cuándo tocar el suelo.

Tengo la fe que de tanto caer cuando creía volar en algún momento sepa volar y cuando tocar el suelo.

Por ahora soy un pichón que no aprendió a volar sin romperse contra el suelo, sin saber aterrizar y me pasa por pensar que soy invencible, por pensar que puedo contra todo, por pensar que todo es posible si uno AMA pero hace falta la experiencia de cuando y como amar, no se puede controlar.

Confío que es cuestión de tiempo para extender mis alas y saber cómo aterrizar para no salir más lastimado.

Confío en que mis alas en algún momento no me van a abandonar, confío en que si me DAS ALAS, es para que VUELE hasta vos, no para volver a aterrizar mal. 

Cansado de los días grises.

¿Alguna vez se sintieron invisibles? ¿Alguna vez se sintieron transparentes para el resto del mundo?

¿Algún día sintieron que no sentían más nada, que la sonrisa no estaba pero tampoco el llanto?

¿Cuál es la causa de sentirse así? Por lo menos en mi caso es la desilusión, la sorpresa, lo inverosímil de AMAR tanto, de hacer lo que sea para la felicidad de otra persona, de la desilusión de que todo este sentimiento y estas acciones sean inútiles. Y que hoy por hoy, no hablamos más y todo este amor no tiene que ser, no tiene que existir y tengo que esconderlo hasta que no sienta más.

Pero ¿Cómo hago para no sentir más? ¿Cómo hago para borrar todo esto que siento, estos recuerdos, esa sonrisa?

La verdad que uno tiene que cansarse en algún momento de este gris que no es negro ni blanco, de este gris que es te quiero pero no tanto, de este gris que llueve y para, pero nunca, nunca sale el sol. Terminar este sentimiento que es nada, que significa nada porque no puedo hacer nada con él, porque amar tanto está mal y borrarlo es peor.

¿Cómo hacer si uno se siente invisible para el resto? ¿Cómo hacer si siento que nadie puede jugársela por mí, que no puedo hacer sentir a nadie este amor que yo llegue a sentir?

Estoy cansado de los días grises donde solo sale el sol por segundos pero en su mayoría esta nublado, donde no encuentro la sonrisa porque me la olvide en mis recuerdos, donde todo es una pantomima de que estoy bien, de que adentro ya no hay tristeza, estoy cansado de tener que soñar con un tiempo futuro en el cual estemos juntos y felices. Estoy cansado de esta utopia de pensar que sos para mí, estoy cansado de que llueva. Desde hoy elijo que salga el sol, desde hoy elijo que las nubes se vayan volando a otra parte donde tu recuerdo no llegue, hoy empieza el principio del camino a mejorar, a que se terminen los días grises y empiecen los días soleados, los días blancos, los días de sonrisas puras sin aparentar.

Hoy empieza mi verano de que comiencen a salir las cosas bien, el sol limpio y sin nubes, no me voy a rendir, no voy a caer y en este mi mundo ya no va a haber lluvias que opaquen mi sonrisa.

El camino

¿Alguien se puso a pensar lo importante que pueden ser las personas para uno?
¿Lo importante de un recuerdo, qué quede grabado para siempre? ese recuerdo que lejos de ser una fantasía es tan vivido como el momento en que sucedió.
Es extraño pensar que la gente pueda ser tan importante como para cambiar y marcar nuestra vida para siempre, que alguien pueda significar tanto merece nuestro reconocimiento, por lo menos el valor de decirle lo que vale en nuestro corazón y nuestra vida. Confiar, amar, son palabras que muchas veces no entendemos todo lo que abarca y significa.
Hace poco tiempo pude sentir lo que es el desamor, lo que es que todos tus sueños sean solo un humo de un cigarrillo que se consume, que se deja llevar por el aire y llega hasta el cielo pero desvaneciendo de a poco y no tan de a poco.
Hace poco pude sentir lo que es amar con toda tu alma a alguien, amar al punto de no importa como, no importa que pase, quieras a esa persona a tu lado, pude sentir lo que es la felicidad de amar...
pero también pude sentir lo que es la tristeza de no ser correspondido ese amor, lo que es la impotencia de no poder hacer nada para que ese amor vuelva y te arrastre otra vez hasta la felicidad, y ahí sentir la mayor de las caídas a un vacío incompleto.
HOY veo todo lo que paso, hoy veo los dos sentimientos, los comparo y son igualmente sentidos, contrarios en la misma medida.
Entonces es donde miro, me repito ¿para qué ver el vaso medio vacío, para qué creer qué amar es lo peor que te puede pasar, para qué pensar que el amor te hace sentir la basura mas grande, para qué pensar que amar es al pedo porque el otro nunca llega a sentirlo de igual medida, para qué pararme y decir NUNCA MAS? si la realidad es que el amor me hizo sentir la mayor felicidad, el amor me hizo llegar a sentir algo tan grande por alguien que hacía que solo quiera su bien, si el amor hizo que exista este huracán dentro mio que podía hacer cualquier cosa por la otra persona, que me hacía mover montañas, cielos, mares, para que la otra persona sea feliz.
¿por qué quedarme con lo malo que fue el DESamor?
Que lindo si este amor lo pudiera sentir por la vida, que lindo sería amar la vida y a los que me rodean con tanta pasión, quiero sentir este amor por todo el mundo, por toda la tierra, si lo pude sentir en una persona ¿por qué no por todas? si lo intentará yo y cada uno de nosotros seriamos felices de una forma imposible de imaginar, será utópico pero es la solución...
Quiero volver a enamorarme, quiero volver a amar, quiero sentir de vuelta ese amor por una persona especial, pero también por todas las cosas porque si llego a conseguirlo, esta bien tengo muchas chances de sufrir pero tal vez habré encontrado el camino de la verdadera felicidad y del verdadero sufrimiento.
Hay quienes viven la vida pensando en que hubiera pasado si..., y están los que la viven... Yo quiero vivirla y vivirla con este sentimiento y jugandomela aunque tenga todas las chances de sufrir y fracasar pero les digo que nunca van a hacer tan felices como cuando uno ama...